:lol:Quote:
Originally Posted by directhit
Printable View
:lol:Quote:
Originally Posted by directhit
Good SMS :)
It's a fact that when a baby is born. doctors slap its face to make it start breathing. But rare exceptional cases like you when born, doctor slaps himself!
:lol:
Sign over a Gynecologist' s Office:
'Dr. Jones, at your cervix.'
************ ********* *****
In a Podiatrist's office:
'Time wounds all heels.'
************ ********* *****
On a Septic Tank Truck:
Yesterday's Meals on Wheels
************ ********* *****
On a Plumber's truck:
'We repair what your husband fixed.'
************ ********* *****
On another Plumber's truck:
'Don't sleep with a drip. Call your plumber.'
************ ********* *****
At a Tyre Store
'Invite us to your next blowout.'
************ ********* *****
On an Electrician' s truck:
'Let us remove your shorts.'
************ ********* *****
In a Non-smoking Area:
'If we see smoke, we will assume you are on fire and take appropriate action.'
************ ********* *****
On a Maternity Room door:
'Push. Push. Push.'
************ ********* *****
At an Optometrist' s Office:
'If you don't see what you're looking for, you've come to the right place.'
************ ********* *****
On a Taxidermist' s window:
'We really know our stuff.'
************ ********* *****
On a Fence:
'Salesmen welcome! Dog food is expensive!'
************ ********* *****
At a Car Dealership:
'The best way to get back on your feet - miss a car payment.'
************ ********* *****
Outside a Car Exhaust Store:
'No appointment necessary. We hear you coming.'
************ ********* *****
In a Vets waiting room:
'Be back in 5 minutes. Sit! Stay!'
************ ********* *****
In a Restaurant window:
'Don't stand there and be hungry; come on in and get fed up.'
************ ********* *****
In the front yard of a Funeral Home:
'Drive carefully. We'll wait.'
************ ********* *****
And don't forget the sign at a
RADIATOR SHOP:
'Best place in town to take a leak.'
************ ********* *
Sign on the back of yet another
Septic Tank Truck:
'Caution - This Truck is full of Political Promises'
Blind man visiting Texas
There once was a blind man who decided to visit Texas. When he arrived on the plane, he felt the seats and said, "Wow, these seats are big!" The person next to him answered, "Everything is big in Texas."
When he finally arrived in Texas, he decided to visit a bar. Upon arriving in the bar, he ordered a beer and got a mug placed between his hands. He exclaimed, "Wow these mugs are big!" The bartender replied, "Everything is big in Texas."
After a couple of beers, the blind man asked the bartender where the bathroom was located. The bartender replied, "Second door to the right." The blind man headed for the bathroom, but accidentally tripped over and skipped the second door. Instead, he entered the third door, which lead to the swimming pool and fell into the pool by accident.
Scared to death, the blind man started shouting, "Don't flush, don't flush!"
Top Ten Tips for Surviving the Financial Crisis by Maintaining a Healthy Level of Insanity
1. At work, page yourself over the intercom. Don't disguise Your Voice.
2. Every time someone asks you to do something, say "Nee enna engalodu vayilukku vandhaayaa, nARRu nattaayaa, kaLai paritthaayaa, alladhu kazhani vaaz uzhavarukku nee kanchikkalaiyam sumanthaaya? alladhu ni maamanaa, machchaanaa? Maanamkettavane!"
3. Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone is over their caffeine addictions, switch to espresso.
4. In the memo field of all your cheques, write "For Smuggling Diamonds"
5. Finish all your sentences with "In Accordance With The Prophecy."
6. Order a Diet Water whenever you go out to eat, with a serious face.
7. Sing along loudly at kachcheris, preferably rocking your head vigorously.
8. When money comes out of the ATM, scream "I Won!, I Won!"
9. When leaving the zoo, start running to the car park, yelling "Run For Your Lives, They're Loose!!"
10. Tell your children over dinner: "Due To The Economy, We're Going To Have To Let One Of You Go."
Good guys get heaven
bad guys get women
:lol2: :yessir:
எனக்கு ஒரு சந்தேகம்...
நடனக் கலைன்னா டான்ஸ் ஆடறது.
ஓவியக் கலைன்னா படம் வரையறது.
அப்ப தவக்களைன்னா?
- நடு ரோட்டில் புரளாமல் படுத்துக் கொண்டு யோசிப்போர் சங்கம்
___________________
வடி கட்டின கஞ்சத்தனம்
சர்தாரின் வீடு தீப்பிடித்து விட்டது.
உடனே சர்தார் தீயணைப்பு நிலையத்துக்கு மிஸ்டு கால் கொடுத்தார்.
____________________
இன்றைய தத்துவம்
செருப்பு இல்லாம நாம நடக்கலாம்
ஆனா,
நாம இல்லாம செருப்பு நடக்க முடியாது.
- தீவிரமாக யோசிப்போர் சங்கம் (எங்களுக்கு வேறு எங்கும் கிளைகள் கிடையாது)
____________________
இன்றைய தத்துவம் 2
என்னதான் காலேஜ் பஸ் டெய்லி காலேஜ் போனாலும்,
அதால,
டிகிரி வாங்க முடியாது!!!
____________________
யூனிவர்ஸிட்டி ஃபர்ஸ்ட்
யூனிவர்ஸிட்டி ஃபர்ஸ்டா வர வழிகள்
நாலு மணிக்கு எந்திரிச்சு, பிரஷ் பண்ணிட்டு, குளுரா இருந்தாலும் குளிக்கனும். அஞ்சு மணியாய்டும். அம்மா, அப்பா, அக்கா யாரையாவது எழுப்புனா காபியோ டீயோ போட்டுத் தருவாங்க. டிவி போடுங்க. இளையராஜாவோட சாமி பாட்டு வரும். மனச ரிலாக்ஸ் பண்ணிக்கோங்க. ஆறு மணிக்கு கிளம்புங்க. ஆறரைக்கு யூனிவர்ஸிட்டி போயிரலாம். நீங்கதான் யுனிவர்ஸிட்டி ஃபர்ஸ்ட்!!!
____________________
குங்குமம்
குங்குமம் - இந்த வாரம்
சந்தனம் - அடுத்த வாரம்!!!
____________________
மொழி'பெயர்ப்பு'
ICICI என்பதன் தமிழ் அர்த்தம் என்னவென்று உங்களுக்குத் தெரியுமா?
தெரியலையா?!?!
நான் பார்க்க நான் பார்க்க நான்
உங்கள் பொது(மொழி) அறிவை இன்னும் கொஞ்சம் இம்ப்ரூவ் பண்ணிக்கோங்க!!!
_________________
நாட்ட்ட்ட்டாமை....
பசுபதி : ஐயா...
நாட்டாமை : என்றா பசுபதி?
பசுபதி : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13....
நாட்டாமை : அட என்றா??
பசுபதி : அதான் என்றோம்ல!!
நாட்டாமை : ?!?!
____________________
டப்பிங் படங்கள்
உங்கள் டீ.வியில் இந்த வாரம் புத்தம் புதிய டப்பிங் படங்கள்.
திங்கள் : ஆத்தா திரும்பி வாராங்க (The MUMMY Returns).
செவ்வாய் : எட்டுக்கால் எழுமலை (Spider Men)
புதன் : இது ஆவறதில்லை (Mission Impossible)
வியாழன் : கருவாப் பசங்க (Men in Black)
வெள்ளி : ஓட்டையாண்டி (Hollow Man)
____________________
சர்தார்
ஒருவன் : வெறும் வயித்துல எத்தனை இட்லி சாப்பிடுவீங்க?
சர்தார் : ஆறு இட்லி சாப்பிடுவேன்.
ஒருவன் : தப்பு! வெறும் வயித்துல உங்களால ஒரு இட்லிதான் சாப்பிட முடியும். ஏன்னா, இரண்டாவது இட்லி சாப்பிடும்பொழுது, அது வெறும் வயிறா இருக்காது!
சர்தார் : அட, சூப்பரா இருக்கே! நான் போய் என் ஃபிரெண்டுகிட்ட இதை கேட்கப் போறேன்.
சர்தார் : வெறும் வயித்துல எத்தனை இட்லி சாப்பிடுவே?
நண்பர் : என்னால பத்து இட்லி சாப்பிட முடியும்.
சர்தார் : சே, போடா! ஆறுன்னு சொல்லியிருந்தா சுப்பரா ஒன்னு சொல்லியிருப்பேன்.
____________________
சர்வே
தமிழ் நாட்டு பெண்களிடம் சமீபத்தில்
"நீங்கள் யோசிப்பவரை திருமணம் செய்து கொள்ள வேண்டுமா?"
என்று ஒரு சர்வே நடத்தப்பட்டது. அந்த சர்வேயின் முடிவுகள் கீழே.
7.53% - ஆம்.
0% - இல்லை.
92.47% - நாங்கள் அந்தளவுக்கு கொடுத்து வைத்தவர்களல்ல
____________________
சர்தார்
கைடு : சார், சார். அந்த சேர்ல உட்காராதீங்க. அது திப்பு சுல்தானோட சேர்.
சர்தார் : ஒன்னும் பிரச்சனையில்லை. அவர் வந்த உடனே நான் எழுந்திருச்சிருறேன்.
____________________
சர்தார்
ஆசிரியர் : 1869ல் என்ன நடந்தது?
சர்தார் : எனக்கு தெரியாது சார்.
ஆசிரியர் : மடையா! அந்த வருடம்தான் காந்திஜி பிறந்தார். சரி, அடுத்த கேள்வி! 1873ல் என்ன நடந்தது?
சர்தார் : காந்திஜிக்கு நாலு வயசு சார்!
____________________
சர்தார்ஜி
பாபு : அந்த துணி கடையில நம்ம சர்தார்ஜிய போட்டு அடிக்கிறாங்க?
கோபு : 1000 ரூபாய்க்கு எது வாங்கினாலும், ஒரு வாட்ச் ஃப்ரீன்னு போர்ட்ல பார்த்துட்டு, அந்த கடையில போய் 1000 ரூபாய்க்கு சில்லறை வாங்கிட்டு வாட்ச் கேட்டாராம்!!!
____________________
கரப்பான்
மூன்று கரப்பான் பூச்சிகள், ரோட்டில் போய் கொண்டிருந்தன. அப்பொழுது, திடீரென்று ஒரு கரப்பான்,
"வால மீனுக்கும், விலாங்கு மீனுக்கும்.." என்று பாட துவங்கியது. உடனே கூட வந்து கொண்டிருந்த இரண்டு பூச்சிகளும் செத்து போய்விட்டன.
ஏன் தெரியுமா?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
ஏன்னா, அது "HIT" ஸாங்!!!
____________________
குறுக்கே
ஒருவன் : நான் எது செஞ்சாலும் என் பொண்டாட்டி குறுக்கே நிக்கிறா.
நண்பன் : கார் ஓட்டி பாரேன்.
____________________
இன்றைய தத்துவம் 3
பில் கேட்ஸோட பையனா இருந்தாலும்,
கழித்தல் கணக்கு போடும்போது,
கடன் வாங்கித்தான் ஆகனும்.
____________________
இம்சை அரசன் 24ம் புலிகேசி
அமைச்சர் : மன்னா! போருக்கு தயாராக சொல்லி பக்கத்து நாட்டு அரசன் ஓலை அனுப்பியுள்ளான்.
இ.அ.24.பு : ஐயகோ! இப்பொழுது என்ன செய்வது? ஆங்! "ஓலை sending failed" என்று திருப்பியனுப்பிவிடு.
____________________
இது யார் சொத்து?
போலீஸ் : ஏன்டா ராஸ்கல்! திருட்டு ரயிலேறியா சென்னை வரைக்கும் வந்தே?
சர்தார் : சார்! அது திருட்டு ரயில்ன்னு சத்தியமா எனக்கு தெரியாது. நான் அது கவர்மென்ட் ரயில்ன்னு நினைச்சுதான் ஏறினேன்.
:clap: SP akka... Good collection....
Betw, andha survey joke enakku pruiyala :confused2:
avangalukku YOSIKKA theriyathaam :|
:lol:Quote:
Originally Posted by podalangai
The whole MISC section is flooded with bad news and understandably quite sad and gloomy.
Still, we need some relief from such onslaught, at times, to have some balance.
Publishing a couple of arasu badhilkaL here :
q: ஏர் உழவன் சின்னத்தை சுப்ரமணிய சாமி இழந்து விட்டாரே?
a: சே, என்ன அநியாயம், அது மட்டும் கிடைத்திருந்தால் அவர் கட்சி அடுத்த தேர்தலில் இருநூறு இடங்களில் ஜெயித்திருக்குமே..
q: ரஜினி மறுபடி அல்வா கொடுத்து விட்டாரே?
a: நீங்கள் கேட்பதை நிறுத்தும் வரை அவர் கொடுத்துக் கொண்டேதான் இருப்பார்.
Another one that brought a smile to me:
The comment from a reader in Dinamalar on the news report about the alleged mirattal to JJ:
"இதுநாள் வரை அரசியல்வாதிகள் தான் பிறரை மிரட்டுவார்கள் என கருதி வந்தோம், இப்போது அவர்களையே மிரட்டவும் ஆட்கள் உள்ளனர் என்று தெரியும்போது, பலே, சபாஷ், சரியான போட்டி எனக்கூறத்தோன்றுகிறது.
Doctor implants new ear to a man.
Man: You fraud! You gave me a woman's ear!
Doctor: Come on, it makes no difference.
Man: It does. Now I can hear everything but understand nothing!
A man ordered a soup in the restaurant but, as soon as the soup arrived, he had to go to the bathroom.
To make sure that nobody touched his soup while he is away, he wrote on a napkin: "I HAVE SPIT IN THE SOUP".
Once he returned, he found a message on the same napkin: "ME, TOO".
Tell me why are you avoiding me these days?
Did I do anything wrong?
Please stay in touch with me atlest once in a day.
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
Yours lovingly,
Bathing Soap
When maths teacher writes love letter !!
My Dear SweetHeart,
Yesterday, I was passing by your rectangular house in trigonometric lane. There I saw you with our cute circular face,conical nose and spherical eyes,standing in your triangular garden. Before seeing you my heart was a null set, but when a vector of magnitude (likeness) from your eyes at a deviation of theta radians made a tangent to my heart, it differentiated.
My love for you is a quadratic equation with real roots, which only you can solve by making good binary relation with me. The cosine of my love for you extends to infinity. I promise that I should not resolve you into partial functions but if I do so, you can integrate me by applying the limits from zero to infinity. You are as essential to me as an element to a set. The geometry of my life revolves around your acute personality.
My love, if you do not meet me at parabola restaurant on date 10 at sunset, when the sun is making an angle of 160 degrees, my heart would be like a solved polynomial of degree 10.
With love from your higher order derivatives of maxima and minima, of an unknown function.
An older Desi couple having taken all their past vacations either staying at home, or at friends' and relatives' homes in other cities decided now to stay in a top name luxury Hotel for an experience in a resort city and to cash an off-season discount coupon.
They came to the grandiose hotel, got their room keys and Bellman started escorting them.
A door opened, Husband and wife looked at each other with a big gasp.
Desi always devised their games to get better and more return for their money. The outspoken wife with tacit consent from the husband started blasting at the Bellman.
"You know we are from India. You can't fool us. You promise grand room, great view and this room does not even have a window, I don't see any bathroom. Do we have to toilet in the lobby? You think we don't know it. We have a distant cousin running a grocery store here in town, we will stay with them. I want to talk to your manager and we want our money back''
The bellman explained politely, "Ma'am this is not your room. This is just our elevator to take you to your room."
A blonde, socially ridiculed decided to hang herself from a tree in the park and commit suicide.
A little bit later, an old lady walked around noticed her hanging from the rope and swinging.
She asked her what she was doing and if she needed any help.
The blonde firmly replied, "I am committing suicide by hanging."
The old lady says, "You are doing it wrong sweetie, put the noose around your neck not the Waist."
The blonde responses, "Ya giving me trouble again, I tried that, "but I could not breathe."
A young doctor had moved out to a small community to replace a doctor who was retiring. The older gent suggested the young one accompany him on his rounds so the community could become used to a new doctor.
At the first house a woman complained, "I've been a little sickto my stomach." The older doctor said, "Well, you've probably been overdoing the fresh fruit. Why not cut back on the amount you've been eating and see if that does the trick?"
As they left the younger man said, "You didn't even examine that woman. How'd you come to your diagnosis so quickly?"
"I didn't have to. You noticed I dropped my stethoscope on thefloor in there? When I bent over to pick it up, I noticed a half dozen banana peels in the trash. That was what was probably making her sick."
"Huh," the younger doctor said, "Pretty clever. I think I'll try that at the next house."
Arriving at the next house, they spent several minutes talking with an elderly woman. She complained that she just didn't have the energy she once did. "I'm feeling terribly run down lately."
"You've probably been doing too much work for the church," the younger doctor told her. "Perhaps you should cut back a bit and see if that helps."
As they left, the elder doc said, "Your diagnosis is almost certainly correct, but how did you arrive at it?"
"Well, just like you at the last house, I dropped my stethoscope. When I bent down to retrieve it, I noticed the preacher under the bed."
:lol:Quote:
Originally Posted by Shakthiprabha
c1 : andha ENT doctor oru cinema payithiyama ? eppadi ?
c2 : Naaka muka doctor-nu boardla ezhudhi irukke....
(courtesy : kumudham)
The easiest way to make your old car run better, is to check the prices of new car.
Several women appeared in court, each accusing the other of the trouble in the flat where they lived.
The judge called for orderly testimony. "I'll hear the oldest first," he decreed. The case was closed for lack of evidence.
When the best actors are chosen by other actors, it's called the Oscars.
When the best actors are chosen by the people, it's called an election.
My wife thinks "freedom of the press" means no-iron clothes.
A husband, the owner of a new car, was somewhat reluctant to allow his wife to drove his prize possession.. .even to the grocery store which was a few blocks from the house.
After she insisted, he finally relented, cautioning her as she departed, "Remember, if you have an accident, the newspaper will print your age!"
"Take a pencil and paper," the teacher said, "and write an essay with the title 'If I Were a Millionaire'"
Everyone but Philip, who leaned back with arms folded, began to write furiously.
"What's the matter," the teacher asked. "Why don't you begin?"
"I'm waiting for my secretary," he replied.
Nurse: A beautiful woman who holds your hand for one full minute and then expects your pulse to be normal.
Sometimes when I reflect back on all the cigarettes I have smoked, I feel ashamed.
Then I look into the cigarette & think about the workers in the cigarette factory & all of their hopes & dreams. If I don't smoke this cigarette, they might be out of work & their dreams would be shattered.
Then I say to myself, it's better that I smoke this cigarette & let their dreams come true then be selfish & worry about my LUNGS.
:lol: :rotfl:Quote:
Originally Posted by NOV
:lol:Quote:
Originally Posted by NOV
Boy : Namba love mattera veetla medhuva soliten
Girl : Very Good, adhuku veetula ena sonanga?
Boy : Medhuva sonadhala avanga kaadhula vizhala
:P
A cabbie picks up a Nun. She gets into the cab, and notices that the VERY handsome cab driver won't stop staring at her.
She asks him why he is staring. He replies: 'I have a question to ask, but I don't want to offend you.'
She answers, ' My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive.'
'Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.'
She responds, 'Well, let's see what we can do about that: #1, you have to be single and #2, you must be Catholic.'
The cab driver is very excited and says, 'Yes, I'm single and Catholic!'
'OK' the nun says. 'Pull into the next alley.'
The nun fulfills his fantasy with a kiss that would make a hooker blush.
But when they get back on the road, the cab driver starts crying.
'My dear child,' said the nun, 'Why are you crying?'
'Forgive me but I've sinned. I lied and I must confess; I'm married and I'm Jewish.'
The nun says, 'That's OK. My name is Kevin and I'm going to a Halloween party!'
mgb, :rotfl:
:DQuote:
Originally Posted by rangan_08
:lol2: goodone.Quote:
Originally Posted by NOV
:DQuote:
Originally Posted by NOV
Thats WIT :clap:Quote:
Originally Posted by NOV
:rotfl2:Quote:
Originally Posted by A_Ajith
One day, a fisherman got up very early. There wasn’t enough sunlight for him to get into the sea. He saw a pack of stones at his footstep. To pass time, he started throwing the stones one by one into the sea.
While having the last stone in hand, the sun rose. Then only he realized that the stones were diamond. He felt for his misfortune of throwing them into the sea. :(
.
.
.
.
.
.
Moral of the story: Don’t get up early... :lol:
Vivek Calling Mu.Ka. Stalin in midnight...
Vivek: Stalin sir veedungala.... Stalin sir-a pesuradhu...
Stalin: Aama... Stalin here...
Vivek: Neenga verum mu.ka stalina? illa Naka Muka stalin-ah... :lol:
Stalin: ??????