:lol: Should it have been - "finally chose to rebel by beating up Velan" :P
Printable View
:lol: Should it have been - "finally chose to rebel by beating up Velan" :P
:yes: :exactly:Quote:
Originally Posted by ksen
XYZ Office -> A fire alarm rang at 6 PM when almost all shift employees are in office(approx 5000). As usual entire office was evacuated within
3 mins & every employee gathered outside office. 10 mins
passed..................................5 more mins passed............................................ .................................and..........
Security Officer -> Announcement started,
"Dear Employees - With melting heart I am making this announcement that for many of you it will be a last evacuation drill, as we are laying off almost 80% employee. While moving in who-so-ever ID card won't work are layed off & all their belongings will be couriered to them tomorrow. We followed this approach as we don't want to fill email box size with layoff mail in thousands & also to avoid any fight inside office". Hope you have nice career ahead. Please move in & try your luck.
:lol:
:roll:
:? :?Quote:
Originally Posted by ksen
:D Sorry, it sounds real enough in the current scenario, not like a joke :(
yup :|
Two accountancy students were walking across campus when one said, "Where did you get such a great bike?"
The second accountant replied, "Well, I was walking along yesterday minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want."
The first accountant nodded approvingly, "Good choice; the clothes probably wouldn't fit."
A joke in Ananda Vikatan:
X: Unga company-oda profit evvalavu?
Y: 8000 cr.
X: what? 8000 Cr?
Y: "Satyam"anga...
/ Well not really funny given the current scenario? /
Alibaba aur 40 chor thE
ab...
Alibaba aur 30 chor ho gayE....
(Alibabavum 40 thirudargaLumaa irunthavanga...
ippo...
Alibabavum 30 thirudargaLumaa aagitaanga)
poocho kyun?
(en sollunga?)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Recession boss!! 10 choron ko nikaal diya...Cost cutting !
(Recession boss!! 10 thirudargaLai thookitaanga....Cost cutting! )
Fwd in an email........
BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.
GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...
GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??
GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple
GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??
BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??
BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??
SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning
kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the
cigarette out of his mouth.
MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.
WIFE : You tell a man something, it goes in one ear
and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both
ears and comes out of the mouth.
MARY : John says I'm pretty. Andrew says I'm ugly.What
do u think,
Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.
1) Girlfriend : "...And are you sure you love me and
no one else ?"
Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again
yesterday".
2) Teacher : "Which is more important to us, the sun
or the moon?"
Pupil : "The moon".
Teacher : "Why?"
Pupil : "The moon gives us light at night when we need
it but the sun gives us light only in the day time
when we don't need it".
3) Teacher : "What do you call a person who keeps on
talking when people are no longer interested?"
Pupil : "A teacher".
4) Waiter : "Would you like your coffee black?"
Customer : "What other colors do you have?"
5) My father is so old that when he was in school,
history was called current affairs.
6) Teacher : "Sam, you talk a lot !"
Sam : "It's a family tradition".
Teacher : "What do you mean?"
Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father
is a teacher".
Teacher : "What about your mother?"
Sam : "She's a woman".
7) Tom : "How should I convey the news to my father
that I've failed?"
David: "You just send a telegram: Result declared,
past year's performance repeated".
8) Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a
donkey and stopped him, what virtue would I be
showing?"
Student : "Brotherly love".
9) Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say
prayers before eating?"
Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good
cook".
10) Patient : "What are the chances of my recovering
doctor?"
Doctor : "One hundred percent. Medical records show
that nine out of ten people die of the disease you
have. Yours is the tenth case I've treated. The others
all died".
11) Teacher : " Can anybody give an example of
COINCIDENCE? "
One Student : "Sir, my Mother and Father got married
on the same day and at the same time."
12) Teacher : " George Washington not only chopped
down his father's Cherry tree, but also admitted doing it.
Now do you know why his father didn't punish him ?"
One Student: " Because George still had the axe in is hand."
கலாச்சாரத்தைக் காப்பாத்த சில அமைப்புகள் ஜரூரா கெளம்பீட்டாங்கப்பா. காதலர் தினத்தன்னிக்கு ஜோடியா சுத்தற காதலர்களுக்கு இவங்க கல்யாணம் பண்ணி வைக்கப் போறாங்களாம்.
முருகன்-வள்ளி ஆரம்பிச்சு பல இந்துக் கடவுள்களும், இலக்கிய இதிகாசங்களும் கொண்டாடின காதல் இவங்களுக்கு இப்படி வெளையாட்டாப் போச்சு. பாவம் அவங்களே பயந்து பயந்து காதலிச்சிட்டிருக்காங்க... உங்க வீரத்தை அவங்ககிட்டயா காட்டணும்? இதுக்கு பதிலா பொது இடத்துல சிகரெட் பிடிக்கறவங்க, குப்பை போடறவங்க இவங்களைப் பாத்தா தண்டிப்போம்னு கெளம்பினாக் கூட ஒரு அர்த்தம் இருக்கு!
கர்நாடகாவில் ராமசேனா அமைப்பு அறிவித்ததும், கோவையிலும் சில இந்து அமைப்புகள் காதலர் தினத்தன்று தனிமையில் ஜோடியாக சுற்றும் (அதெப்படிடா தனிமைல, ஜோடியா சுத்த முடியும்ன்னு கேட்கப் படாது!) காதலர்களுக்கு கட்டாயத் திருமணம் செய்துவைக்கப் போகிறார்களாம்.
சரி... இவங்களை எப்படி சமாளிக்க?
***********
வீட்டில் சம்மதமும் வாங்கி எளிமையாக திருமணம் நடக்க வேண்டும்.. அதே சமயம் ஊரில் எல்லாருக்கும் தெரியப்படுத்தவும் வேண்டும் என்று நினைப்பவர்கள் இந்த அமைப்பினர் சுற்றும் இடங்களுக்கு ஜோடி ஜோடியாகப் போய் நின்று கொண்டு, தங்கள் திருமணத்திற்கு அழைப்பு விடுத்திருக்கும் 25, 30 பேரை அங்கங்கே ஒளிந்திருக்கச் சொல்லலாம். அமைப்பினர் வந்து திருமணத்தை நடாத்தி (இப்படித்தான் சொல்லணும்க!) கொடுத்ததும் எல்லாரும் ஓடி வந்து கைகுலுக்கிப் பாராட்டி பரிசளித்துவிட்டுப் போகச் செய்யலாம்! அவங்க மூஞ்சில ஈ ஆடாது!
*********************
இந்த அமைப்பினரின் வீட்டில் இருக்கும், காதலித்து அனுமதி கிடைக்காமல் காத்திருக்கும் இளைஞர், இளைஞிகள் அன்றைக்கு தைரியமாக ஜோடியாகச் சுற்றலாம். அப்ரூவல் வித் இம்மீடியட் ஆக்*ஷன்! :P
************************
அறுபதாம், எண்பதாம் கல்யாண நாள் கொண்டாடும் ஜோடிகள் இவர்களுக்கு முன் நின்று கொண்டு கல்யாணம் நடத்தி வைக்கச் சொல்லி கட்டாயப்படுத்தலாம். நாங்களும் ஜோடிகள் தானே என்று
*********************************
வெறும் மஞ்சச் சரடு தாலியைக் குடுத்தா கட்ட மாட்டேன். ஒரு கிராம் தங்கமாவது இருக்கணும்னு ரகளை பண்ணணும் பையன். அப்படி, ஒரு கிராமோட குடுத்தா, கட்டீட்டு அதே மாதிரி ஊர்ல ஒரு எட்டு இடத்துல போய் ஒரு பவுனைத் தேத்திடுங்க.. அப்படியே பக்கத்து ஊருக்குப் போயி.. அங்க ஒரு எட்டு எடம்.... அப்படியே...
*********************
பொண்ணு பார்த்து ரிஜக்ட் ஆன பசங்களுக்கும், பசங்க வேணாம்னு சொன்ன பொண்ணுங்களுக்கும் இது பம்பர் சான்ஸ். ஓரளவு உங்களுக்கு ஏத்த மாதிரி பொண்ணு/பையன்கிட்ட அவங்க வர்ற நேரம் பார்த்து டபக்ன்னு போய் ஒக்கார்ந்துக்கோங்க. மத்தத அவங்க பார்த்துப்பாங்க! :rotfl2: :rotfl2:
*************************
ஜோடியா உட்கார்ந்து பேசிகிட்டிருக்கணும். அவங்க பக்கம் வந்ததும் கடுமையா ஜோடிகளுக்குள்ள சண்டை போட்டுக்கணும். மறுபடி அவங்க குழம்பி அந்தப் பக்கம் போனப்பறம் பேசணும்.. இப்படியே கடுப்படிக்கணும்...
*************************************
ஜோடியா இருக்கறப்போ வந்து தாலி கட்டுன்னு சொன்னா “மாங்கல்ய தாரண மந்திரத்தை யாரு ஓதுவாங்க?’ ன்னு கேட்டு முழுசா எல்லா மந்திரத்தையும் சொல்லச் சொல்லணும். சொல்லலீன்னா விடாம சொல்லு சொல்லுன்னு ராவடி பண்ணனும்.
**************************
கல்யாணம் ஆகி, புள்ள பெத்தப்பறமும் யூத்தா இருக்கறவங்களுக்கு இது ஒரு நல்ல சான்ஸ். பொது இடத்துல ஜோடியா இருந்துகிட்டு, அவங்க வந்து கல்யாணம் பண்ணி வெச்சதும் ஒளிஞ்சு நிக்கற நம்ம குழந்தைகள் ஓடி வந்து "ஹை! அப்பா அம்மா கல்யாணத்தப் பார்த்துட்டேனே"ன்னு கைதட்டி குதிச்சு கும்மாளம் அடிக்கணும். அவங்களுக்குப் பாடம் சொன்ன மாதிரியும் ஆச்சு, நம்ம குழந்தைகளோட ஆசையையும் தீர்த்த மாதிரி ஆச்சு! (nalla vela TM sweden poyirukkaru)
:D
Don't put ideas into his head :xQuote:
Originally Posted by directhit
Putting words into my mouth :P
:)Quote:
Originally Posted by directhit
:rotfl2:Quote:
வீட்டில் சம்மதமும் வாங்கி எளிமையாக திருமணம் நடக்க வேண்டும்.. அதே சமயம் ஊரில் எல்லாருக்கும் தெரியப்படுத்தவும் வேண்டும் என்று நினைப்பவர்கள் இந்த அமைப்பினர் சுற்றும் இடங்களுக்கு ஜோடி ஜோடியாகப் போய் நின்று கொண்டு, தங்கள் திருமணத்திற்கு அழைப்பு விடுத்திருக்கும் 25, 30 பேரை அங்கங்கே ஒளிந்திருக்கச் சொல்லலாம். அமைப்பினர் வந்து திருமணத்தை நடாத்தி (இப்படித்தான் சொல்லணும்க!) கொடுத்ததும் எல்லாரும் ஓடி வந்து கைகுலுக்கிப் பாராட்டி பரிசளித்துவிட்டுப் போகச் செய்யலாம்! அவங்க மூஞ்சில ஈ ஆடாது!
:D :PQuote:
இந்த அமைப்பினரின் வீட்டில் இருக்கும், காதலித்து அனுமதி கிடைக்காமல் காத்திருக்கும் இளைஞர், இளைஞிகள் அன்றைக்கு தைரியமாக ஜோடியாகச் சுற்றலாம். அப்ரூவல் வித் இம்மீடியட் ஆக்*ஷன்! :P
:D :DQuote:
அறுபதாம், எண்பதாம் கல்யாண நாள் கொண்டாடும் ஜோடிகள் இவர்களுக்கு முன் நின்று கொண்டு கல்யாணம் நடத்தி வைக்கச் சொல்லி கட்டாயப்படுத்தலாம். நாங்களும் ஜோடிகள் தானே என்று
purila :?Quote:
வெறும் மஞ்சச் சரடு தாலியைக் குடுத்தா கட்ட மாட்டேன். ஒரு கிராம் தங்கமாவது இருக்கணும்னு ரகளை பண்ணணும் பையன். அப்படி, ஒரு கிராமோட குடுத்தா, கட்டீட்டு அதே மாதிரி ஊர்ல ஒரு எட்டு இடத்துல போய் ஒரு பவுனைத் தேத்திடுங்க.. அப்படியே பக்கத்து ஊருக்குப் போயி.. அங்க ஒரு எட்டு எடம்.... அப்படியே...
:lol2:Quote:
பொண்ணு பார்த்து ரிஜக்ட் ஆன பசங்களுக்கும், பசங்க வேணாம்னு சொன்ன பொண்ணுங்களுக்கும் இது பம்பர் சான்ஸ். ஓரளவு உங்களுக்கு ஏத்த மாதிரி பொண்ணு/பையன்கிட்ட அவங்க வர்ற நேரம் பார்த்து டபக்ன்னு போய் ஒக்கார்ந்துக்கோங்க. மத்தத அவங்க பார்த்துப்பாங்க! :rotfl2: :rotfl2:
:lol2: one of my friend was making humour out of this situation.Quote:
கல்யாணம் ஆகி, புள்ள பெத்தப்பறமும் யூத்தா இருக்கறவங்களுக்கு இது ஒரு நல்ல சான்ஸ். பொது இடத்துல ஜோடியா இருந்துகிட்டு, அவங்க வந்து கல்யாணம் பண்ணி வெச்சதும் ஒளிஞ்சு நிக்கற நம்ம குழந்தைகள் ஓடி வந்து "ஹை! அப்பா அம்மா கல்யாணத்தப் பார்த்துட்டேனே"ன்னு கைதட்டி குதிச்சு கும்மாளம் அடிக்கணும்.
"30/40 vayasu folks wig pottu vanthu duo va ukaantha kooda kalyanam panni vechuduvaangalaam-nnu"
:rotfl2:
இன்னொன்றும் செய்யலாம். உங்கள் காதலை குறிப்பிட்ட பையன் / பெண் உதாசீனப்படுத்துகிறாரா? நைசாக பேசி சும்மா ஃப்ரெண்ட்லி லஞ்ச் ன்னு கூட்டிட்டு போய்டுங்க. போலீஸ் இருக்கிற இடமா பார்த்து குறுக்க நெடுக்க நடந்தீங்கன்னா, குண்டுகட்டா தூக்கிட்டு போய் கல்யாணம் பண்ணி வெச்சுடுவாங்க.
அப்புறம்...உங்க காதலி/காதலன் தப்பிக்கவே முடியாது :boo:
ARE WOMEN REALLY CLEVER?
A Woman was out golfing one day, when she hit the ball into the woods. She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog said to her, "If you release me from this trap, I will grant you three wishes."
The woman freed the frog, and the frog said, "Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes. Whatever you wish for, your husband will get times ten!" The woman said, "That's okay." For her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world. The frog warned her, "You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis whom women will flock to".
The woman replied, "That's okay, because I will be the most beautiful Woman and he will have eyes only for me." So, KAZAM-she's the most beautiful Woman in the world!
For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The frog said, "That will make your husband the richest man in the world. And he will be ten times richer than you." The woman said, "That's okay, because what's mine is his and what's his is mine." So, KAZAM-she's the richest woman in the world! The frog then inquired about her third wish, and she answered, "I'd like a mild heart attack."
Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them.
Attention female readers: This is the end of the joke for you. Stop here and continue feeling good.
Male readers: Please continue reading..
.
.
.
The man had a heart attack ten times milder than his wife!!!
Moral of the story : Women are really dumb but think they're really smart.
Let them continue to think that way and just enjoy the show.
PS : If you are a woman and are still reading this; it only goes to show that women never listen!!!
padichu padichu puLichu pona joke(?) :mad: :sigh2:
The last line of the joke - :rotfl:
Look at all the pics in this page
Very funny
http://www.funonthenet.in/articles/c...-blunders.html
Neenga sonna andha Alibaba matter joke-a? :evil: :evil:Quote:
Originally Posted by Shakthiprabha
idhula Indhi vera :x
http://sendables.jibjab.com/sendables/312/angry_heart
Happy Vday Hubbers :P
seriously :sigh2: :xQuote:
Originally Posted by Shakthiprabha
gp :rotfl: the last part :rotfl:Quote:
Originally Posted by sgokulprathap
hi que
nice link
happy vday to u too :)
A priest was being honored at his retirement dinner after 25 years in the parish. A leading local politician and member of the congregation was chosen to make the presentation and to give a little speech at the dinner.
However, the politician was delayed, so the priest decided to say his own few words while they waited.
"I got my first impression of the parish from the first confession I heard here. I thought I had been assigned to a terrible place. The very first person who entered my confessional told me he had stolen a television set and, when questioned by the police, was able to lie his way out of it. He had stolen money from his parents, embezzled from his employer, had an affair with his boss's wife, taken illegal drugs, and gave VD to his sister. I was appalled."
The shocked crowd murmered their disapproval of the miscreant among them.
"But," the old priest continued, "as the days went on I learned that my people were not all like that and I had, indeed, come to a fine parish full of good and loving people."
Just as the priest finished his talk, the politician arrived full of apologies at being late. He immediately began to make the presentation and gave his talk:
"I'll never forget the first day our parish priest arrived," he told the crowd, still at sharp attention after the priest's words. "In fact, I had the honor of being the first person to go to him for confession...."
The Moral: Never, ever be late when you're on the program.
Police arrested a drunkard & asked: Where r u goin?
Man: I'm goin 2 listen lecture on ill effcts of drinking.
Cop: Who'll lecture at midnite?
Man: My wife...
Man: Is there any way for long life?
Dr: Get married.
Man: Will it help?
Dr: No, but the thought of long life will never come.
What's the biggest pressure for Pak captain when Pak needs 1 run to win in 8 overs, with 5 wickets in hand?
Ya Allah! How to speak English in presentation ceremony?
Beggar: Saab 12Rs do na coffee peeni hai.
Man: Lekin coffee to 6Rs ki hai?
Beggar: Par saab girlfrend bhi to hai.
Man: Bhikari hokar bhi GF banali.
Beggar: Na saab,GF ne Bhikari bana diya!
Q: Why do women live longer than men?
A: Shopping never causes heart attacks, but paying the bill does!
Wats the diff between Complete & Finished?
If you find good wife u r complete, otherwise u r finished.
So many options: Poison, sleeping pills, hanging, jumping from a building, lying on train tracks, but we chose Marriage, slow and sure!
Wife: If I dismiss the cook and make the food myself for a month, what will you pay me?
Husband: I won't have to pay you, you'll get my entire insurance amount. :rotfl: :rotfl:
Have u heard about the man who threw his wife into a pond of crocodiles?
He's now being harassed by the animal rights for being cruel to the crocodiles.
Two men r talking. 1st: I got married coz I was tired of eating out, cleaning the house, doing the laundry & wearing shabby clothes.
2nd: Amazing, I just got divorced for the very same reasons
:sigh2: same old jokes on women :sigh2:
How a MAN withdraws cash from an ATM.
1. Park the car
2. Go to ATM Machine
3. Insert card
4. Enter PIN
5. Take money out
6. Take ATM Card out
7. Drive away
*********
How a WOMAN withdraws cash from an ATM
1. Park the car
2. Check makeup
3. Turn off engine
4. Check makeup
5. Go to ATM
6. Hunt for ATM card in the purse
7. Insert card
8. Hit Cancel
9. Hunt in purse for chit with PIN written on it
10. Insert card
11. Enter PIN
12. Take cash
13. Go to car
14. Check makeup
15. Start car
16. Stop car
17. Run back to ATM
18. Take ATM card
19. Back to car
20. Check makeup
21. Start car
22. Check makeup
23. Drive for 1/2 mile
24. Release handbrake
25. Drive on.
:D Ive read this, but nevermind it always makes me smile :D
http://dinamalar.com/fpnnews.asp?News_id=3038&cls=row3
இந்த செய்தியிலிருந்து:
சரத்குமார்:
"தேர்தலில் மின்னணு இயந்திரத்தை பயன்படுத்தக்கூடாது. இந்த இயந்திரத்தின் பட்டனை அழுத்தினால், ஓட்டுக்கள் யாருக்கு விழுகிறது என்பது யாருக்கும் தெரியாது"
:D :lol2:
:rotfl2:
The following is actually a serious news.
However, when I started reading, my mind played a trick - made me imagine that I'm reading a satire column in AV or Thuglak.
And it sounded hilariously funny!
Please read as if you're reading an AV joke article where they make fun of politicians and you'll definitely be amused :
http://dailythanthi.com/article.asp?...date=2/20/2009
This is based on a Khushwanth Singh joke
அரும்பெரும் அண்டை நாடாம் பாகிஸ்
தானம் அதற்கு ஒரு தலைவன்
அரசது வமைக்கு மொரு முறையாம்
ஜன நாயக மதற்கே செறு பகைவன்
மறுமொழி கேளா ஜெனரல் ஜியா
என்றால் அண்டம் நடுங்கிடுமே
ஒருசிறு நாவிதன் அவனைக்கூட
மிரட்டிய கதையிது கேட்பீரே
துருதுருப்பாக செயல்படும் அரசன்
காலில் என்றும் சக்கரமே
மாதம் அரைமணிநேரம் மட்டும்
ஓரிடம் அவனும் அமர்வானே
கருகரு முடியை திருத்திட வேண்டி
நாவிதனிடத்தே தலைநீட்டி
மெருகது தன்னிடை கூடிய மட்டும்
ஏத்திட அவனும் முனைந்தானே
ஒருமுறை பாதியில் நாவித மடையன்
'ஜெனரல் சாஹிப்' எனவிளித்து
'வருமோ இப்பொது தேர்தல்கள்' என்று
வினைவின வதனை உதிர்த்தானே
சிறுபிழை பொறுக்கா ஜெனரல் ஜியா
உஷ்ணம் மிகுந்த மூச்சிறைத்து
"அறிவிலி மூடா யாரிடம் என்ன
பேசுவதென்பது அறியாயா ?
ஒருபிழை அருள்வேன் இது போல் இனிமேல்
தரமறியாமல் பேசாதே
மருமுறை நடந்தால் சுல்ஃபிகர் அலியின்
நிலை தான் உனக்கு மறவாதே
பொறிபறந்திடவே கிளம்பிச்சென்ற
ஜெனரல்வாளிடை பிழைத்தவர்கள்
அரிதென வறிந்த நாவிதன் அன்று
கீழுடை மாற்றிட நேர்ந்ததுவே
வரிகள், போர்கள், மானுடப்பதர்கள்
என்றே ஜெனரல் பொன்நேரம்
சரியாய் போவது ஆயினும் அழகை
பேணுவதென்பதை மறவாரே
மறுமுறை நாவிதன் பயத்துடன் மௌனச்
சபதம் எதையோ காப்பதுபோல
விருவிருவெனவே கத்தரிகோலுடன்
வேலையில் மட்டும் ஆழ்ந்தானே
சரிவர முன்முடி திருத்திய பிறகவன்
பின்தலை வேலையை தொடங்கையிலே
'வருமோ இப்பொது தேர்தல்கள்' என்றே
மீண்டும் ஒருமுறை கேட்டானே
எரிகனல் விழிகள் நுணலனை எறிக்க
ஜெனரல் ஜியா எழுந்தங்கு
மரிப்பது இவன் விதி இதுவே எந்தன்
ஆணை என்றும் சொன்னாரே
உருமியபடியே சீருடைக்காவலர்
பிழைஞன் தன்னை நெருங்கிடவே
எரிமிலை ஜெனரல் தாள்சரணெனவே
நெடுஞ்சாண்கிடையாய் விழுந்தானே
சிறியவன் யான்செய் பெரும்பிழையதற்கு
காரணமுண்டு அதைக்கேட்டு
பொறையுடை அரசர் நீவிர் என்னை
மன்னித்தருள வேண்டுகிறேன்
சுருள்முடி தங்கள் பிடரியிலுண்டு
வெட்டுவதற்கே பெருஞ்சிரமம்
வருமோ தேர்தல் என நான் கேட்டால்
மயிர்கள் யாவும் கூச்செரிந்து
விரிந்திட கத்திரிகோலினில் வெட்டுதல்
எளிதாய் போவதைக் கண்டேனே.
திரிபர உரைத்தேன் நடந்தது இதுவே
நிரந்தரத் தலைவா அருள்வாயே.
பிரபு,
மரபு கவிதையும் உங்கள் வசப்படுகிறது.
உரை நடையும் உங்களுக்கு லாவகமாகிறது.
புது கவிதையும் புது புனலென்ன பொங்கி வருகிறது.
படைப்பிலயக்கத்தில் புது வரலாறு படைக்க வாழ்த்துக்கள்.
அன்புடன்
PS:சாரி, திஸ் இஸ் நாட் எ ஜோக்
Thanks for your kind words Mr.Murali.
I don't know if you heard that joke before. If I am not wrong it is from an editorial written by Khushwant Singh when he edited the Illustrated Weekly. His jokes are so original.
PR :thumbsup: கவிதையாக்கம் :clap:
PR :clap:
And then the fight started....
***************************
My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
She asked, 'What's on TV?'
I said, 'Dust.'
And then the fight started...
***************************
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive...
So, I took her to a gas station..
And then the fight started...
***************************
My wife and I were sitting at a table at her high school reunion, and my wife
kept staring at a drunken man swigging his drink as he sat alone at a nearby table.
I asked my wife, 'Do you know him?'
'Yes,' She sighed, 'He's my old boyfriend.
I understand he took to drinking right after we split up those many years
ago, and I hear he hasn't been sober since.'
'My God!' I said to my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'
And then the fight started...
***************************
I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.
"I'll have the strip steak, medium rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?"
"Naaah, she can order for herself."
And then the fight started...
***************************
A woman is standing & looking in the bedroom mirror.
She is not happy with what she sees and says to her husband,
'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.'
The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'
And then the fight started..... .
***************************
I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for $14.95.
Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.
I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.
And then the fight started....
***************************
I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?"
It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
"Somewhere I haven't been in a long time!" she said.
So I suggested, "How about the kitchen?"
And that's when the fight started....
***************************
When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed..
But, somehow I always had something else to take care of first:
the truck, the car, e-mail, fishing, always something more important to me.
Finally she thought of a clever way to make her point.
When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass,
busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors.
I watched silently for a short time and then went into the house.
I was gone only a few minutes. When I came out again I handed her a toothbrush.
'When you finish cutting the grass,' I said, 'you might as well sweep the driveway.'
And then the fight started...
:rotfl:
Now you know where it starts :|
Lamby :D Good - you have put things in the right perspective (yaarukku kozhuppunnu theriyudhilla) :thumbsup: