Sardar: Miss, Do u called 2 my mobile?
Teacher: Me? No, why?
Sardar: Yesterday I saw in my mobile- "1 Miss Call".
Printable View
Sardar: Miss, Do u called 2 my mobile?
Teacher: Me? No, why?
Sardar: Yesterday I saw in my mobile- "1 Miss Call".
Sardar attending an interview in Software Company.
Manager: Do U know MS Office?
Sardar: If U give me the address I will go there sir.
Sardar in airplane going 2 Bombay .. While its landing he shouted: " Bombay ... Bombay "
Air hostess said: "B silent."
Sardar: "Ok. Ombay. Ombay"
Sardar got a sms from his girl friend:
"I MISS YOU"
Sardarji replied:
"I Mr YOU" !!.
Sardar: Doctor! My Son swallowed a key
Doctor: When?
Sardar: 3 Months Ago
Dr:Wat were u doing till now?
Sardar: We were using duplicate key
Senthil : "நான் புடிச்ச முயலுக்கு மூணு காலு"ன்னு ஏன் சொல்றாங்க..."நான் புடிச்ச பன்னிக்கு ஏன் மூணு காலு"ன்னு சொல்லல...
GM : "ஆடு மேய்க்கிற பயலுக்கு இவ்வளவு அறிவான்னு பொறாமை... இத அப்படியே ஒரு கல்வெட்டுல செதுக்கி வச்சிட்டு நீயும் பக்கத்துல ஒக்காந்துக்க..."
GM fan : "இத சொன்னவன் உன்ன பாக்கல... பாத்திருந்தா, உன்ன பிடிச்சிட்டு நான் புடிச்ச பன்னிக்கு ரெண்டு காலுன்னு சொல்லீருப்பான்..."
After returning back from a foreign trip, sardar asked his wife,
Do I look like a foreigner?
Wife: No! Why?
Sardar: In London a lady asked me Are you a foreigner? :rotfl3:
Manager asked to sardar at an interview
Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
Sardar replyed: postbox
A Day in the UN
A representative from India began: 'Before beginning my talk I want to tell you something about Rishi Kashyap of Kashmir, after whom Kashmir is named. When he struck a rock and it brought forth water, he thought, 'What a good opportunity to have a bath. 'He removed his clothes, put them aside on the rock and entered the water. When he got
out and wanted to dress, his clothes had vanished. He said, "A Pakistani had stolen them."
The Pakistani Representative immediately jumped up furiously and shouted, "What are you talking about? The Pakistanis weren't there then."
The Indian representative smiled and said, "And now that we have made that clear, I will begin my speech. 'And they say Kashmir belongs to them…'
HOW DO YOU DECIDE WHO TO MARRY? (written by kids)
(1) You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if you like
sports, she should like it that you like sports, and she should keep the
chips and dip coming.
- Alan, age 10
(2) No person really decides before they grow up who they're going to
marry. God decides it all way before, and you get to find out later who
you're stuck with.
- Kristen, age 10
WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?
(1) Twenty-three is the best age because you know the person FOREVER by
then.
- Camille, age 10
(2) No age is good to get married at. You got to be a fool to get
married.
- Freddie, age 6 (very wise for his age)
HOW CAN A STRANGER TELL IF TWO PEOPLE ARE MARRIED?
(1) You might have to guess, based on whether they seem to be yelling at
the same kids. ..(wat a logic, future MITian)
- Derrick, age 8
WHAT DO YOU THINK YOUR MOM AND DAD HAVE IN COMMON?
(1) Both don't want any more kids.
- Lori, age 8
WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?
(1) Dates are for having fun, and people should use them to get to know
each other. Even boys have something to say if you listen long enough.
- Lynnette, age 8 (isn't she a treasure)
(2) On the first date, they just tell each other lies and that Usually
gets them interested enough to go for a second date.
- Martin, age 10 (Who said boys do not have brains)
WHAT WOULD YOU DO ON A FIRST DATE THAT WAS TURNING SOUR?
(1) I'd run home and play dead. The next day I would call all the
newspapers and make sure they wrote about me in all the dead columns.
-Craig, age 9
WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?
(1) When they're rich.
- Pam, age 7 (I could not have said it better myself)
(2) The law says you have to be eighteen, so I wouldn't want to mess
with that.
- Curt, age 7 (Good Point)
(3 ) The rule goes like this: If you kiss someone, then you should marry
them and have kids with them. It's the right thing to do.
- Howard, age 8 (Who made the rule)
IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?
It's better for girls to be single but not for boys. Boys need someone
to clean up after them.
- Anita, age 9 (bless you child)
HOW WOULD THE WORLD BE DIFFERENT IF PEOPLE DIDN'T GET MARRIED?
(1 ) There sure would be a lot of kids to explain, wouldn't there?
- Kelvin, age 8
And the #1 Favourite is........
HOW WOULD YOU MAKE A MARRIAGE WORK?
(1 ) Tell your wife that she looks pretty, even if she looks like a
truck.
- Ricky, age 10 ( The boy already understands) :) :) :)
Sardar : What is the name of your car ?
Lady : I forgot the name, but is starts with “T”.
Sardar : oh your car starts with tea, but my car starts with petrol
திருமண வா*ழ்*க்கை*யி*ன் ரக*சிய*ம்!
திருமண வா*ழ்*க்கையை எ*ந்த *பிர*ச்*சினை*யு*ம் இ*ல்லாம*ல் வா*ழ்*ந்த ஜோடிக*ள் த*ங்களது 25வது *திருமண நாளை*க் கொ*ண்டாடினா*ர்க*ள்.
ஊரையே*க் கூ*ட்டி *விரு*ந்து வை*த்து த*ங்களது *திருமண நாளை*க் கொ*ண்டாடிய த*ம்ப*தி*யினரை*ப் ப*ற்*றி அ*றி*ந்த அ*ந்த ஊ*ர் செ*ய்*தியாள*ர் ஒருவ*ர், அவ*ர்களை*ப் பே*ட்டி*க் க*ண்டு ப*த்*தி*ரி*க்கை*யி*ல் *பிரசு*ரி*க்க *விரு*ம்*பினா*ர்.
நேராக அ*ந்த த*ம்ப*திக*ளிட*ம் செ*ன்று, 25ஆ*ம் *திருமண நாளை* ஒ*ற்றுமையாக*க் கொ*ண்டாடுவது எ*ன்பது பெ*ரிய *விஷய*ம். இது உ*ங்களா*ல் எ*ப்படி முடி*ந்தது. உ*ங்களது *திருமண வா*ழ்**வி*ன் வெ*ற்*றி ரக*சிய*ம் எ*ன்ன எ*ன்று கே*ட்டா*ர்.
இ*ந்த கே*ள்*வியை கே*ட்டது*ம், அ*ந்த கணவ*ரு*க்கு தனது பழைய தே*னிலவு *நிக*ழ்*ச்*சிக*ள் *நினைவு*க்கு வ*ந்தது.
"நா*ங்க*ள் *திருமண*ம் முடி*ந்தது*ம் தே*னிலவு*க்காக *ஷ*ி*ம்லா செ**ன்றோ*ம். அ*ங்கு எ*ங்களது பயண*ம் *சிற*ப்பாக அமை*ந்தது. அ*ப்பகு*தியை சு*ற்*றி*ப் பா*ர்*க்க நா*ங்க*ள் கு*திரை ஏ*ற்ற*ம் செ*ல்வது எ*ன்று *தீ*ர்மா*னி*த்தோ*ம்.
அத*ற்காக இர*ண்டு கு*திரைகளை*த் தே*ர்*ந்தெடு*த்து, இருவரு*ம் ஒ*வ்வொரு கு**திரை*யி*ல் ஏ*றி*க் கொ*ண்டோ*ம். எ*னது கு*திரை *மிகவு*ம் அமை*தியாக செ*ன்று கொ*ண்டிரு*ந்தது. ஆனா*ல் எ*ன் மனை*வி செ*ன்ற கு*திரை *மிகவு*ம் குறு*ம்பு*த்தனமானதாக இரு*ந்தது. *திடீரென ஒரு து*ள்ள*லி*ல் எ*ன் மன*ை*வியை *அது கீழே*த் த*ள்*ளியது.
அவ*ள் **கீழே இரு*ந்து எழு*ந்து சுதா*ரி*த்து*க் கொ*ண்டு அ*ந்த கு*திரை*யி*ன் *மீது *மீ*ண்டு*ம் ஏ*றி அம*ர்*ந்து கொ*ண்டு, "இதுதா*ன் உன*க்கு முத*ல் முறை" எ*ன்று அமை*தியாக*க் கூ*றினா*ள்.
*சி*றிது தூர*ம் செ*ன்றது*ம் *மீ*ண்டு*ம் அ*ந்த கு*திரை அ*வ்வாறே செ*ய்தது. அ*ப்போது*ம் எ*ன் மனை*வி *மிக அமை*தியாக எழு*ந்து கு*திரை*யி*ன் *மீது அம*ர்*ந்து கொ*ண்டு "இதுதா*ன் உன*க்கு இர*ண்டா*ம் முறை" எ*ன்று கூ*றியவாறு பய*ணி*க்க*த் தொட*ங்*கினா*ள்.
மூ*ன்றா*ம் முறையு*ம் கு*திரை அ*வ்வாறு செ*ய்தது*ம், அவ*ள் வேகமாக அவளது கை*த்து*ப்பா*க்*கியை எடு*த்து அ*ந்த கு*திரையை சு*ட்டு*க் கொ*ன்று*வி*ட்டா*ள்!!!
இதை*க் க*ண்டு அ*தி*ர்*ச்*சி அடை*ந்த என*க்கு *மிகவு**ம் கோப*ம் வ*ந்து*வி*ட்டது. நா*ன் அவளை *தி*ட்டினே*ன். "ஏ*ன் இ*ப்படி செ*ய்தா*ய்? *நீ எ*ன்ன மு*ட்டாளா? ஒரு *வில*ங்கை*க் கொ*ன்று*வி*ட்டாயே? அ*றி*வி*ல்லையா?" எ*ன்று கே*ட்டே*ன்.
அவ*ள் *மிகவு*ம் அமையாக எ*ன்னை*ப் பா*ர்*த்து, "இதுதா*ன் உ*ங்களு*க்கு முத*ல் முறை" எ*ன்றா*ள்.
அ*வ்வளவுதா*ன். அத*ன்*பிறகு எ*ங்களது வா*ழ்*க்கை *மிகவு*ம் அமை*தியாக செ*ன்று கொ*ண்டிரு*க்*கிறது எ*ன்றா*ர் கணவ*ர்.
:|
1. The Female always makes THE RULES.
2. THE RULES are subject to change without notice.
3. No Male can possibly know all THE RULES.
4. If the Female suspects the Male knows all THE RULES, she must immediately change some or all of THE RULES.
5. The Female is never wrong.
6. If it appears the Female is wrong, it is because of a flagrant misunderstanding caused by something the Male did or said wrong.
7. If Rule #6 applies, the Male must apologize immediately for causing the misunderstanding.
8. The Female can change her mind at any given time.
9. The Male must never change his mind without the express, written consent of The Female.
10. The Female has every right to be angry or upset at any time.
11. The Male must remain calm at all times, unless the Female wants him to be angry or upset.
12. The Female must, under no circumstances, let the Male know whether she wants him to be angry or upset.
13. The Male is expected to read the mind of the Female at all times.
14. At all times, what is important is what the Female meant, not what she said.
15. If the Male doesn't abide by THE RULES, it is because he can't take the heat, lacks backbone, and is a wimp.
16. Any attempt to document THE RULES could result in bodily harm.
17. If the Male, at any time, believes he is right, he must refer to Rule #5
http://www.dinamalar.com/Arasiyalnew...?News_id=12914
மருத்துவர் : அன்புமணி அடுத்த தேர்தலில் ஜெயித்தாலும் அமைச்சர் ஆக மாட்டார்.
Quote:
Productive Salesmanship ...
The kids filed back into class Monday morning. They were very excited.
Their weekend assignment was to sell something, then give a talk on productive salesmanship.
Little Sally led off: "I sold Girl Scout cookies and I made $30," she said proudly. "My sales approach was to appeal to the customer’s civil spirit and I credit that approach for my obvious success."
"Very good," said the teacher.
Little Jenny was next: "I sold magazines," she said. "I made $45 and I explained to everyone that magazines would keep them up on current events."
"Very good, Jenny," said the teacher.
Eventually, it was Little Johnny’s turn. The teacher held her breath.
Little Johnny walked to the front of the classroom and dumped a box full of cash on the teacher’s desk. "$2,467.00" he said.
"$2,467!" cried the teacher, "What in the world were you selling?"
"Toothbrushes," said Little Johnny.
"Toothbrushes," echoed the teacher..."How could you possibly sell enough toothbrushes to make that much money?"
"I found the busiest corner in town," said Little Johnny. "I set up a Dip & Chip stand. I gave everybody who walked by a sample. They all said the same thing, 'Hey, this tastes like s***!'.
Then I would say, 'It IS s***. Wanna buy a toothbrush?'
BLACK ROBBERS (A True Story)
For those who didn't see the episode of David Letterman's(Popular
American Late Night Stand-up Comedian) show where this story was told,
please read this; And remember it's a true story...
On a recent weekend in Atlantic City, a woman won a bucketful of quarters
at a slot machine.
She took a break from the slots for dinner with her husband in the hotel
dining room. But first she wanted to stash the quarters in her room..
'I'll be right back and we'll go to eat' she told her husband and carried
the coin-laden bucket to the elevator.
As she was about to walk into the elevator she noticed two men already
aboard. Both were black. One of them was very tall and had an
intimidating figure. The woman froze. Her first thought was: 'These two
are going to rob me.'
Her next thought was: 'Don't be a bigot, they look like perfectly nice
gentlemen.' But racial stereotypes are powerful, and fear immobilized
her.
Avoiding eye contact, she turned around stiffly and faced the elevator
doors as they closed.
A second passed, and then another second, and then another. Her fear
increased! The elevator didn't move. Panic consumed her.
'My God' she thought, I'm trapped and about to be robbed!
Her heart plummeted. Perspiration poured from every pore...
Then one of the men said, 'Hit the floor.'
Instinct told her to do what they told her.
The bucket of quarters flew upwards as she threw out her arms and
collapsed on the elevator floor. A shower of coins rained down on her.
'Take my money and spare me', she prayed.
More seconds passed. She heard one of the men say politely, 'Ma'am, if
you'll just tell us what floor you're going to, we'll push the button.'
The one who said it had a little trouble getting the words out. He was
trying mightily to hold in a belly laugh. The woman lifted her head and
looked up at the two men. They reached down to help her up.
Confused, she struggled to her feet. 'When I told my friend here to hit
the floor,' said the average sized one, I meant that he should hit the
elevator button for our floor. I didn't mean for you to hit the floor,
ma'am.'
He spoke genially. He bit his lip. It was obvious he was having a hard
time not laughing.
The woman thought: 'My God, what a spectacle I've made of myself.'
She was too humiliated to speak. The three of them gathered up the strewn
quarters and refilled her bucket.
When the elevator arrived at her floor they then insisted on walking her
to her room. She seemed a little unsteady on her feet, and they were
afraid she might not make it down the corridor.
At her door they bid her a good evening.
As she slipped into her room she could hear them roaring with laughter as
they walked back to the elevator.
The woman brushed herself off. She pulled herself together and went
downstairs for dinner with her husband.
The next morning flowers were delivered to her room; a dozen roses.
Attached to EACH rose was a crisp one hundred-dollar bill.
The card said: 'Thanks for the best laugh we've had in years.
It was signed: Eddie Murphy & Michael Jordan.
A recent அரசு பதில் (குமுதம்) :
கேள்வி :
இந்தி நடிகை ராக்கி சாவந்த்தின் சுயம்வரத்துக்கு நீங்கள் ஏன் போகவில்லை?
பதில் :
ராக்கிக்கு வயது முப்பதை கடந்துவிட்டது என்றார்கள், அதனால் ஒரு மரியாதை நிமித்தமாகப்போகவில்லை :-)
:rotfl3:Quote:
Originally Posted by app_engine
HOW TO RECRUIT THE RIGHT PERSON FOR THE JOB?
Put about 100 bricks in a room with an open window. Then send 2 or 3 candidates in the room, and close the door. Leave them alone and come back after 6 hours, and then analyze the situation.
If they are counting the bricks.
Put them in the accounts department.
If they are recounting them.
Auditing.
If they have messed up the whole place with the bricks.
Engineering.
If they arrange the bricks in some strange order.
Planning.
If they throw the bricks at each other,
Operations.
If they are sleeping.
Reception.
If they break the bricks into pieces.
Information technology.
If they are sitting idle.
Human resources.
If they say they have tried different combinations, not a brick has been moved.
Sales.
If they have already left for the day.
Marketing.
If they are staring out of the window.
Strategic Planning.
Last but not least.
If they talk to each other, and not a single brick has been moved.
Congratulate them, and put them in top management!!
HOW SMART IS YOUR RIGHT FOOT?
This is hysterical. You have to try this. It is absolutely true. I guess there are some things that the brain cannot handle.
HOW SMART IS YOUR RIGHT FOOT?
You have to try this please, it takes 2 seconds. I could not believe this! It is from an orthopaedic surgeon............ This will confuse your mind and you will keep trying over and over again to see i! f you can outsmart your foot, but, you can't. It is pre-programmed in your brain!
1. While sitting at your desk in front of your computer, lift your right foot off the floor and make clockwise circles.
2. Now, while doing this, draw the number '6' in the air with your right hand. Your foot will change direction.
I told you so! And there's nothing you can do about it! You and I both know how stupid it is, but before the day is done you are going to try it again, if you've not already done so.
Email forward in the rounds!!!!
E-ன்னியன்: 5 email forward பண்ணினா தப்பா?
Email User: ஒன்னும் தப்பு இல்லீங்க
E-ன்னியன்: 5 லட்சம் பேரு 5 email forward பண்ணினா தப்பா?
Email User: தப்பு மாதிரி தாங்க தெரியுது!!
E-ன்னியன்: 5 லட்சம் பேரு 5 லட்சம் தடவ 5 email forward பண்ணினா தப்பா?
Email User: பெரிய தப்பு தாங்க!!
E-ன்னியன்: அது தாண்டா நீங்க எல்லாம் பண்ணிகிட்டு இருக்கீங்க!! வெட்டிப் பசங்களா!! போய் வேலையப் பாருங்கடா!!!
.
குபாம் கபீம்!!!
After digging to a depth of 100 meters last year, Russian scientists
found traces of copper wire dating back 1000 years, and came to the
conclusion that their ancestors already had a telephone network one
thousand years ago.
So, not to be outdone, in the weeks that followed, American scientists
dug 200 meters and the headlines in the US papers read:
' US scientists have found traces of 2000 year old optical fibers, and
have concluded that their ancestors already had advanced high-tech
digital telephone 1000 years earlier than the Russians.'
One week later, Indian daily newspapers reported the following:
…..
….
…
….
'After digging as deep as 500 meters, Indian scientists have found
absolutely nothing. They have concluded that 5000 years ago, their
ancestors were already using Bluetooth and Wireless technology.
"JAI HO"
:lol: have heard this one, but in place of India was Singapore :)
கணினி யுகத்தின் காதல் கடிதம் (Love letter to an IT girl in Tamil! )
Quote:
கணப்பொழுது கூட கவனம் சிதறாமல் கருமமே கண்ணாய் கண்ணிமைக்காமல்
கணினியையே கண்டு கொண்டிருக்கும் காதலிக்கு...
காதல் என்றால் kilobyte என்ன விலை ? என்று தான் நானுமிருந்தேன், உன்னைப் பார்க்கும் வரை.
உன்னைக் கண்ட நாள் முதல் தொலைந்த என் மனதை Google searchல் தேடியும் கிடைக்கவில்லை.
எப்போதும் "மானிட்டரை" வெறிப்பவளே, என் போன்ற மானிடரையும் கொஞ்சம் பார்!
உன் நுனிவிரல் நடனமாடும் மேடை கீ-போர்டில் ஒரு கீயாக நான் மாறக்கூடாதா?
உன் உள்ளங்கை சூட்டில் Mouse க்கு மவுசு ஏறிப்போனதடி!
Microsoft Windows ஐப் பார்ப்பதை விட்டு என் மனமெனும் windowக்குள் உன் முகம் தெரிவதை எட்டிப் பார்!
உன் கணினி mouse pointer என் நெஞ்சில் ஈட்டியாய் பாய, எத்தனை முறை Restart பண்ணினாலும் Hang ஆகிறது இதயம்.
Printer ribbon பார்க்கும் போதெல்லாம், ribbon வைத்த உன் கூந்தல் ஞாபகம்.
Busy mouse pointer இல் Hour-glass பார்த்தால் உன் உடல் வாகு ஞாபகம்.
Intelligent எனப் பெயரெடுத்த நான், உன்னால் Artificial Intelligence கூட
இல்லாத ஜடமாகிப் போனேன்.
உன் கணினிக்கு மின் தடை பாதிக்காத வண்ணம் UPS Backup வைத்திருக்கிறாயே,
நீ இல்லையென்றானால் எனக்கு Back up யாரும் இல்லையடி ( உனக்கு தங்கை யாராவது இருக்காங்களா?)
JPEG formatஇல் உன் படங்கள்,
MPEG formatஇல் உன் அசைவுகள்,
MP3 formatஇல் உன் குரல் என சேமித்து என் மன Hard disk ஐ நிரப்பி விட்டேன்!
உன் பதில் ஈ-மெயிலுக்கு என் inbox என்றும் காத்திருக்கும் !
(பி.கு.): உன் காதல் ஈ-மெயிலை பழக்க தோஷத்தில் cc to multiple recipients போட்டு அனுப்பி விடாதே!
படிச்சு பாருங்க: விழுந்து விழுந்து சிரிப்பீங்க
Quote:
செல் பேசும் வார்த்தைகள்***
(எல்லாத்துக்கும் மனசுன்னு ஒன்னு உண்டு. அப்பிடிங்கறப்போ பலர் தங்களோட செல்லமா நினைச்சுக்கிட்டிருக்கிற செல்போனுக்குன்னு ஒரு மனசு இருக்காதா என்ன.. ஒரு இளைஞன்.. அவனது செல்போன் மனம் விட்டு பேசினால் எப்படி இருக்கும்! செல் பேசும் வார்த்தைகளாகவே எண்ணிப் படிக்கவும்.)
கீய்ங் கீய்ங்.. கீய்ங் கீய்ங்.. (மெசேஜ் ஒன்று வந்தடைகிறது.)
செல் : நிம்மதியா தூங்க வுடுறாங்களா.. சாமத்துல யாருக்கு என்ன கொள்ளை போகுதுன்னு தெரியல.. இந்த நேரத்துல என்ன மெசேஜ் வேண்டி கிடக்கு? இப்ப இவன் எழுந்து பார்ப்பான். அப்புறம் விடிய விடிய சாட் தான். என்ன பொழப்பு இது! ஆஹா எந்திரிசிட்டான்யா.. என்னை கையில் எடுத்துட்டானே... ஆஹா பொண்டாட்டி தான் மெசேஜ் அனுப்பியிருக்கா!! இன்னும் கல்யாணமே ஆகல, அதுக்குள்ள லவ்வரு நம்பர "பொண்டாட்டி"ன்னு ஸ்டோர் பண்ணி வச்சிருக்கான். ஆமா என்ன அனுப்பியிருக்கா..?
"செல்லம் தூங்கிட்டியாடா?"
அடிப்பாவி நடுராத்திரி ரெண்டு மணிக்கு தூங்காம மெகா சீரியலா பார்த்துகிட்டிருப்பாங்க!
ஆஹா பதில் அனுப்ப தொடங்கிட்டாண்டா
"ஆமா செல்லம் இப்ப தான் தூங்கினேன்.கனவுல நீ தான் வந்த. ரெண்டு பேரும் சுவிஸ்ல டூயட் பாடிக்கிட்டிருந்தோம்."
டேய்,சத்தியமா சொல்லு உன் கனவில் அவளாடா வந்தா! கடலை முட்டாயிலிருந்து காம்ப்ளான் வரை கடன் சொல்லி வாங்கின கடைக்காரர் + கடன்காரர் கந்தசாமி தான வந்தாரு! ஏன்டா என்னையும் பொய் சொல்ல வக்குற.
.
கீய்ங் கீய்ங்.. கீய்ங் கீய்ங்..
பதில் வந்துடுச்சுடா. அவ இவனுக்கு மேல படுத்துவாளே, என்ன சொல்லியிருக்கா
!
"உன் கனவுல நான் என்ன கலர் டிரெஸ் போட்டிருந்தேன்?"
ஆமாடி, ரொம்ப முக்கியம்! என்ன டிரெஸ் போட்டிருந்த, லிப்ஸ்டிக் சரியா இருந்திச்சா!
எல்லாம் வரிசையா கேளு!
" டார்லிங், நீயும் நானும் ஒயிட் டிரெஸ் போட்டிருந்தோம். நீ தேவதை மாதிரி இருந்த.."
டேய் நீ தேவதைய முன்னப் பின்ன பாத்திருக்கியாடா! ஒயிட் டிரெஸ்ல ரெண்டு பேரும் பேய் மாதிரி இருந்திருப்பீங்கடா!
"டேய் புருஷா.. எனக்கு தூக்கம் வர மாட்டீங்கு! நா என்ன பண்ண?
"
ஆங்.. நல்லா வாயில வருது. ஏதாவது சொல்லிப்புடுவேன். உடம்பு, கீ-பேடுல்லாம் வலிக்குதுடா சாமி! பேயெல்லாம் பிஸியா அலையற நேரத்துல என்னடா ரொமான்ஸ் வேண்டிக் கிடக்கு.. அடங்குங்கடா!
"என் பேரை மந்திரம் மாதிரி சொல்லிக்கிட்டே கண்ணை மூடி தியானம் பண்ணு. அப்படியே தூங்கிடுவ! அப்புறமா உன் கனவுல வந்து உன்னை நான் தாலாட்டுவேன். உம்ம்ம்ம்ம்மா!"
ச்சீ.. தூ.. எச்சி எச்சி! உம்மான்னு அடிச்சா போதாதா.. அந்த எழவை எனக்கு வேற
கொடுக்கணுமா, கருமம் கருமம். ஆமா என்ன சொன்ன உன் பேரை மந்திரம் மாதிரி சொல்லணுமா, உனக்கே இது ஓவராத் தெரியல. அதெல்லாம் சொன்னா தூக்கம் வராதுடா, உன்னால தான் தூக்கம் கெட்டுப் போச்சுன்னு வெறுப்புத்தான் வரும். லூசுப்பய! இதுக்கு அந்த மடச்சி என்ன அனுப்புறான்னு பார்ப்போம்.
" ஏய், எனக்கு உன் பேரைச் சொன்னா தூக்கம் வரல, வெட்கம் வெட்கமா வருது!"
எனக்கு வேதனை வேதனையா வருது. எப்படா தூங்குவீங்க! தினமும் இதே தலை வேதனையாப் போச்சு! 'கண்ணை படைத்து பெண்ணை படைத்த இறைவனை விட செல்லைப் படைத்து ப்ரீ எஸ்.எம்.எஸ்ஸை படைத்த மனுசன் தான் கொடியவன்'
போன ஜென்மத்துல ஆந்தையா இருந்துருப்பாங்க போல!
"செல்லம், என்னை உனக்கு எவ்வளவு பிடிக்கும்?"
" உலக வங்கியில இந்தியா வச்சிருக்கிற கடன் தொகையைவிட அதிகமாப் பிடிக்கும். என்னை உனக்கு எவ்வளவுடா பிடிக்கும்?"
கடன்காரி, உதாரணம் சொல்ல வேற விஷயமே கிடைக்கலையா, நம்மாளு என்ன சொல்லுறான்னு பார்ப்போம்.
" முதல் டீச்சர். முதல் சம்பளம். முதல் கவிதை. முதல் காதல்... இதையெல்லாம் யாராவது எவ்வளவு பிடிக்கும்னு அளந்து சொல்ல முடியுமாடி! நீதான் என் முதல் காதல்"
டேய் அளக்காதடா! ரெண்டு மாசத்துக்கு முன்னாடி இன்னொரு நம்பருக்கும் இதே மெசேஜைத் தான நீ அனுப்புன. நடத்து,நடத்து ! எனக்கு மட்டும் உண்மையை அனுப்புற சக்தி இருந்தா மவனே செத்தடா நீ!
(அரை மணி நேரம் கழித்து, அந்த இளைஞன் ஒன்பதாவது முறையாக குட்நைட் சொல்லிவிட்டு 'சாட்'டை முடிக்கிறான்.)
முடிச்சிட்டாங்களா! என்னது இவன் திருப்பி எதோ நோண்டுறான். ஓ.. என்னை எழுப்பச் சொல்லி அலாரம் வக்கப் போறானா.. எத்தனை மணிக்கு? அடப்பாவி உலகத்துலயே பகல் பன்னிரெண்டு மணிக்கு அலாரம் வைச்சு எந்திரிக்கிற ஒரே ஜீவராசி நீதாண்டா! அதுவரைக்கும் 'பொண்டாட்டி' திருப்பி 'சாட்'டுக்கு வராம இருந்தா சரிதான்.
(காலை பதினொரு மணி..)
அட என்னமோ குறுகுறுங்குதே.. ஓ எதோ ரிமைண்டர் செட் பண்ணி வச்சிருக்கான்.
" இன்று திங்கள்கிழமை பல் தேய்க்க வேண்டும்."
அட நாத்தம் புடிச்சவனே! ரிமைண்டர் சிஸ்டத்தை கண்டுபிடிச்சவருக்கு இந்த விஷயம்
தெரிஞ்சா 'ஏன்டா இப்படி ஒரு சிஸ்டத்தைக் கண்டுபிடிச்சோம்'னு தன்னைத் தானே அடிச்சுக்குவான்.விட்டா 'பல் தேய்ச்சதுக்கப்புறம் வாய் கொப்பளிக்க வேண்டும்'னு கூட ரிமைண்டர் வைப்படா நீ! டேய் எவ்வளவு நேரம் தாண்டா கத்துறது. தொண்டை வலிக்குது.
எழுந்திரிச்சுத் தொலைடா. அடப்பாவி ரிமைண்டரை ஆப் பண்ணிட்டு தூங்க ஆரம்பிச்சுட்டானே! அப்ப இன்னிக்கும் பல்லைத் தேய்க்க மாட்டான் போல!
டேய் நீ பல்லைத் தேய்க்க வேண்டாம்டா! எனக்கு சாப்பாடு போடு. பேட்டரில சார்ஜ் தீர்ந்துடுச்சு! சார்ஜர்ல போடுறா! இவன் காதுல எங்க விழப்போகுது. சோம்பேறி!
(அரை மணி நேரம் கழித்து, இன்கம்மிங் கால் வருகிறது.)
'நந்தவனத்தில் ஓர் ஆண்டி..'(ரிங்க்டோன் ஒலிக்கிறது)
அவனவன் என்னன்னமோ லேட்டஸ்ட் டோன் வைச்சு அசத்திக்கிட்டிருக்கான். கஞ்சப் பய! ரிங்டோனைப் பாரு. நந்தவனத்தில் ஆண்டியாம். டேய் போனை எடுடா, யாரோ கூப்பிடுறாங்க! அப்பாடா எழுந்திரிச்சிட்டான்.
"ஹலோ.. ஆங்.. குட் மார்னிங் சார்.. கண்டிப்பா.. இன்னிக்கு கண்டிப்பா முடிச்சிரலாம் சார்.. இல்ல சார்.. ஆமா கொஞ்சம் பிஸி தான்.. ஒரு மீட்டிங்ல இருக்கேன்.. ப்ளீஸ் அப்புறமா பேசலாம் சார். ஓ.கே"
தலையெழுத்து இவன் பண்ணுற கூத்துக்கெல்லாம் நாமளும் உடந்தையா இருக்க வேண்டியிருக்கே! மணி பன்னிரெண்டு ஆக இன்னும் 5 செகண்டுதான் இருக்கு.
அலாரமா அலறக்கூட என் உடம்புல சக்தியே இல்ல! நீ தூங்கிக்கிட்டே இரு.
நானும் தூங்.........
(செல் ஸ்விட்ச் ஆப் ஆகிறது.)
Good Evening, Ladies and Gentlemen
A friend was lecturing in Latin America. He was going to use a translator, but to identify with his audience, he wanted to begin his talk by saying in Spanish, "Good evening, ladies and gentlemen." He arrived at the auditorium a little early and realized he did not know the Spanish words for ladies and gentlemen. Being rather resourceful, he went to the part of the building where the restrooms were, looked at the signs on the two doors, and memorized those two words.
When the audience arrived and he was introduced, he stood up and said in Spanish, "Good evening, ladies and gentlemen."
The audience was shocked. He didn't know whether he had offended them or perhaps they hadn't heard him or understood him. So he decided to repeat it. Again in Spanish he said, "Good evening, ladies and gentlemen."
One person in the audience began to snicker. Pretty soon the entire audience was laughing. Finally, someone told him that he had said, "Good evening, bathrooms and broom closets!"
:lol: :lol: :lol:
idhu joke'aa :?Quote:
Originally Posted by ts
:rotfl:
Quote:
Originally Posted by ts
male chauvinism :sigh2:
Quote:
Originally Posted by NOV
:rotfl3: :rotfl3:
cell phone Goundamani+vivek fan pOla :)
adhe adhe.. :thumbsup:Quote:
Originally Posted by Sarna
Treat it as a joke, Sarna.
Quote:
Originally Posted by Sarna
Wonderful one minute...
One smart Software engineer and his Project Manager were traveling towards Pune in a train.
Just Opposite to their seat, a beautiful girl was sitting along with her grand ma.
With in some time, Eye-Eye interactions started between Our Software engineer & that girl.
After some minutes, train started moving in to a tunnel and it was very dark.
Suddenly, every body heard a Kiss sound followed by a sound of slapping.
Every body remained silent, when the train came out of the tunnel.
Grand ma thought that," The Guy is a rogue; how dare he is? He has kissed my grand daughter! But my Grand daughter is genuine; she immediately slapped that guy."
PM thought that," I can't believe that this guy has kissed that girl! But it is unfair that she slapped me by mistake"
That girl thought that," I feel happy, when that guy kissed me, but I feel sorry that my grand ma has slapped him".
Finally, the Software engineer thought?
"This one minute in my life is wonderful, it hardly comes...because, at a time I have kissed a girl and also I have slapped my PM."
அதாவது ...Quote:
Originally Posted by Sarna
எங்க பிழைப்பு சிரிப்பா சிரிக்குது
ts, so u r a female :)
being a female, hw r u able to enjoy those craps :huh:
Sarna, as Feddy said earlier, treat it as a joke... :)Quote:
Originally Posted by Sarna
I want to think you are wrong and i am right ... but point 17 puts me back to point 5. :think: :banghead:Quote:
Originally Posted by Sarna
http://www.dinamalar.com/piraithalka...16&dt=09-04-09
Some good ones in this link...
True :thumbsup:Quote:
Originally Posted by ts